Die Geschichte handelt davon wie Papst Johannes Paul II. oben im Himmel angekommen ist:

Der Papst wird VOR dem Himmelstor überschwenglich von Petrus begrüßt.
Petrus meinte, er freue sich den Papst endlich persönlich kennenzulernen - er müsse aber VOR dem Himmelstor noch etwas warten....

Tage vergehen, der Platz VOR dem Himmel wird immer voller, der Papst immer ungeduldiger.

Als Petrus wieder einmal vor die Pforte tritt winkt der Papst aufgeregt Petrus zu sich.
Er meinte deutlich gereizt, dass er das nicht verstünde, dass ausgerechnet er warten müsse in den Himmel zu kommen.
Petrus meinte nur auch er müsse sich gedulden - es dauere halt noch etwas......

Wieder ein paar Tage später kamen 3 Frauen mit Kopftücher - diese wurden von Petrus überschwenglich begrüßt und SOFORT in den Himmel gelassen.

Der Papst ausser sich vor Wut und Zorn fing sofort zum Schreien an - dies wäre eine Unverschämtheit - er der Papst müsste hier draussen warten - er das Oberhaupt der katholischen Kirche - so eine Schmach - die drei Frauen hätten eindeutig einen islamistischen Hintergrund gehabt, das hätte er genau gesehen. Er habe ein Leben lang das Wort Gottes auf der Erde verbreitet und verteidigt und er wolle jetzt sofort in den Himmel......!!!!!!

Da kam Petrus zu ihm und meinte nur: Das müsse er jetzt schon verstehen dass die Drei gleich in den Himmel reinkamen: Päpste, Kardinäle, Priester, Mönche und Nonnen hätten sie hier im Himmel zu hauf - er reckte die Hände in den Himmel und stieß einen Seufzer aus: "Aber PUTZFRAUEN?????!!!!!!!"

Der KGB verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Putin küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde..."

catcat2 hat geschrieben:Der KGB verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Putin küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde..."

Da kann die Kirche sich freuen, dass Jesus gekreuzigt wurde und nicht gevierteilt.
So ein Mobilee über dem Altar sehe doch recht albern aus.

Das war jetzt aber echt fies...

buysellonline hat geschrieben:Er: "Kaktusse"
Sie: "Kakteen"
Er: "Neeee... ich meinte Dich"

Sehr geil.

Genialer Beitrag, hab schon ordentlich gelacht.
Dann will ich auch mal meinen Lieblingswitz zum Besten geben, der kommt immer wieder gut an:

Geht ein Einarmiger in den Second-Hand-Shop ...

Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu" Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und
sagte: "ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach'
was du willst!" "Und, was soll ich noch sagen, Jungs? HIER BIN ICH!"

"Woos bist du von Beruuf?"

"I bin a Diblom-Inscheniöör, und woos host du füar an Beruf?"

"Wenn i dir des sog, versteehst as eeh ned."

"Doch i versteh des scho, eh kloar."

"Oiiso i bin a Kraafickaa!"

"Höö des is ja a toller Beruf, aba wos mochst im Winter wenns olle
furtgflogn sann?"

Vor Gericht:
Der Richter ruft Staatsanwalt und Rechtanwalt des Angeklagten zu sich und meint:
"Hören Sie mal, bei der nächsten Verhandlung, wo es um nicht bezahlten Sex geht, sind die Kinder der Betroffenen unter den Zuhörern. Könnten wir nicht über z. Bsp. Immobilien statt über Sex reden, das ist sicherlich besser - besonders für die Kinder."

Staatsanwalt und Rechtsanwalt sind damit einverstanden, die Verhandlung beginnt.
Richter : "Herr Staatsanwalt, tragen Sie bitte die Anklage vor!"
Staatsanwalt: "Der Angeklagte hat das Haus gemietet und die Miete nicht bezahlt!"
Rechtsanwalt: "Das ist richtig! Aber es handelte sich um ein altes Haus, das Schlafzimmer war feucht und viel zu groß!"


Staatsanwalt: "Dass das Haus alt war, das wusste der Angeklagte, das Schlafzimmer wurde erst feucht, als der Mieter eingezogen
war, und dass die Räume zu groß sind, dafür kann die
Vermieterin nichts, denn man kann ja nicht ahnen, dass
der Mieter mit so kleinen Möbeln einzieht!!!"

Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt:
"Alkohol, Zigaretten?"

"Nein, zweimal Kaffee bitte!"

Der Mann kommt nach Hause und findet seine Frau mit einem anderem im Bett.

Sagt der Ehemann zum anderen: jetzt komm mit in die Küche - das erledigen wir unter Männer.

In der Küche nimmt er eine Pistole aus einer Schublade und sagt : jetzt schieße ich 2 x in die Luft, danach legen wir uns beide auf dem Boden und stellen uns tot.

Wenn meine Frau kommt, sehen wir zu wem sie hingeht - der darf sie dann behalten.

Gesagt, getan.

Die Frau hört die 2 Schüsse, geht zum Schrank, öffnet die Tür und sagt " Kannst jetzt rauskommen, die beiden Idioten haben sich gegenseitig erschossen "

Ein Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren.......

Sagt der Blinde: ist der Taube schon da?
Sagt der Taube: hat der Blinde schon geschossen?

_____________________________________________________________________

Treffen sich 2 Spanner.................

fragt der Eine, was machst Du heute?
Sagt der Andere.......mal sehen

Off Topic: Wie kommt mein Hund auf das Foto da über mir???

Hier der Witz (lang aber guuuut!):


Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes ) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So
begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen.

Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht, und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, läßt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten" sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn?", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht." Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

Ein Düsseldorfer steht vor Gericht, weil er 2 Kölner überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, was ist passiert, sagen Sie die Wahrheit!"
Düsseldorfer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es war im August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Düsseldorfer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen schien die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Düsseldorfer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Köln-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Warum gibt es weiße Schokolade???????

Damit sich Die Neger nich in Die Finger beissen?

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Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder.
"Na ja," denkt er sich, "die Hölle gibt's also doch!" und er betritt mit böser Vorahnung die Hölle.

Er sieht jedoch eine sonnenbeschienene Meeresbucht, weißen Sandstrand, sanfter Wind weht durch Palmen, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel - umgeben von den schönsten Frauen - liegt im Schatten, an einem nierenförmigen Pool und trinkt Cocktails.

Er begrüßt den Atheisten und sagt : "Komm ich führe Dich rund!" Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink und die Führung durch die Hölle beginnt.
Am Ende der Meeresbucht sieht der Atheist eine große Mauer, unterbrochen von Fensteröffnungen. Rauch quillt daraus hervor und Flammen züngeln heraus. Man hört lautes Jammern und fürchterliches Wehklagen.
Leicht überrascht fragt der Atheist den Teufel : "Es gefällt mir sehr gut hier, aber hinter der Mauer, von wo aus man das Jammern und Wehklagen hört - was ist das denn?"

Darauf der Teufel: "Ja weißt du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er
und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"