Es geht um Witze, aber ich hatte gestern wenige Minuten Zeit. Mein Sohnemann sollte sich umziehen.
Die Zeit nutzte ich, um sinnlos zu surfen - und stolperte über das.
Ein Video. Es ist ekelig, stupide und hat auf bizarre Weise meinen Humor voll getroffen.
Mal lieber nicht direkt integriert:
" onclick="window.open(this.href);return false;
Unmittelbar danach habe ich versucht, meinem Sohnemann ein Gutenachtkapitel vorzulesen und habe Tränen gelacht. Das war ungefähr so, wie Dagmar Berghoffs Verlesung der Lottozahlen, nur war das ein komplettes Kapitel, nicht ein paar Zahlen.
Lehre daraus: Vor dem Vorlesen lieber Briefkastenfirmen gründen, Netzwerke aufbauen, Steuern vermeiden, nicht hinterziehen, also halt irgendwas seriöses machen
Der Witz vonne Woche
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Re: Der Witz vonne Woche
Eine recht gute Spiegelung der heutigen Gesellschaft. Vorsicht, wer nen Schneemann baut...
8:00 Uhr - Schneemann gebaut.
8:10 Uhr - Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist.
8:15 Uhr - Schneefrau dazu gebaut.
8:17 Uhr - Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau.
8:20 Uhr - Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte.
8:25 Uhr - Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei... .
8:32 Uhr - Ich werde als Rassist beschimpft, weil der Schnee weiß ist.
8:38 Uhr - Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau.
8:40 Uhr - Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario.
8:45 Uhr - Das SEK trifft ein, weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50 Uhr - Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 Uhr - Mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet, während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 Uhr - Ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.
Mir reicht's! Nie wieder Schneeskulpturen!Lieber Gott, lass es tauen bitte!
8:00 Uhr - Schneemann gebaut.
8:10 Uhr - Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist.
8:15 Uhr - Schneefrau dazu gebaut.
8:17 Uhr - Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau.
8:20 Uhr - Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte.
8:25 Uhr - Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei... .
8:32 Uhr - Ich werde als Rassist beschimpft, weil der Schnee weiß ist.
8:38 Uhr - Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau.
8:40 Uhr - Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario.
8:45 Uhr - Das SEK trifft ein, weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50 Uhr - Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 Uhr - Mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet, während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 Uhr - Ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.
Mir reicht's! Nie wieder Schneeskulpturen!Lieber Gott, lass es tauen bitte!
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Re: Der Witz vonne Woche
Steuersätze für Tannenbäume
" onclick="window.open(this.href);return false;
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Re: Der Witz vonne Woche
Nicht wirklich ein Witz, aber vielleicht hilfreich bei der einen oder anderen Konversation mit "Freunden", Kunden, Angestellten, etc:
- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!
- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm ist sicherer als die Pille.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super..
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!
- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm ist sicherer als die Pille.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super..
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
Re: Der Witz vonne Woche
Man muss einfach nur wissen, was gefragt ist. Zumindest hier kommt sowas bei den Mädels ganz gut an...Thobi hat geschrieben:Mir reicht's! Nie wieder Schneeskulpturen!
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Re: Der Witz vonne Woche
Das ist wirklich ein Witz und hat mit rechtlichen Dingen nichts mehr zu tun:
http://business.trustedshops.com/e1t/c/ ... Z79F0gY111
http://business.trustedshops.com/e1t/c/ ... Z79F0gY111
Re: Der Witz vonne Woche
Yepp, und dann gibts von Pipi Langstrumpf auf die Fresse. Bätschi!"daytrader hat geschrieben:SPD will wieder stärkste Partei werden.
Re: Der Witz vonne Woche
Im Moment sieht es eher danach aus, als ob die SPD auf den dritten Platz fällt.
"Das Leben wird nicht an der Anzahl unserer Atemzüge gemessen, sondern an den Momenten, die uns den Atem rauben." George Carlin
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Re: Der Witz vonne Woche
Die Partei bei den Auswertungen in grau: Sonstige Partei Deutschlandfussel hat geschrieben:Wer ist die SPD?
Gesendet von meinem SM-T819 mit Tapatalk
“Klar kann ich das! Ich hab's nur noch nie gemacht.”
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Re: Der Witz vonne Woche
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? – Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
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Re: Der Witz vonne Woche
Ja, da geht der Mensch schon mal auf die Palme, wenn er kein billiges, totes Tier zu fressen bekommt.Empörte Kunden beschwerten sich in den sozialen Netzwerken über die Panne
- Scienceticker
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Re: Der Witz vonne Woche
"Alexa macht Witze, liefert Informationen, spielt Musik ab - und fängt seit Neuestem unaufgefordert an, gruselig zu lachen."
https://www.welt.de/kmpkt/article174281 ... s-los.html
https://www.welt.de/kmpkt/article174281 ... s-los.html
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